Heute war ich bei meinem Friseur. Okay, das ist nicht besonders spektakulär.
Mein Friseur ist schwul. Okay, auch das ist nicht besonders spektakulär.
Allerdings ist er vollkommen unschwul. Eigentlich sieht er immer schlecht gelaunt und bekifft aus (Schwule sind IMMER gut drauf und nehmen zur Stimulation Poppers, Alkohol und/oder Koks, aber nie Gras) und während er mir die Haare schneidet, lese ich.
Heute aber hatten wir eine Konversation. Beim letzten Mal hatte er mir erzählt, dass er sich für die Polizei beworben hat. Heute sagte er mir dann, dass er die Aufnahmeprüfung nicht bestanden hat. Das fand ich natürlich sehr schade ("Ach Scheiße, das tut mir echt leid..."), doch nach 10 Minuten eigentlich doch ganz gut. Er berichtete mir nämlich, dass er die RAF eigentlich irgendwie ganz okay und eine 4. Generation nicht schlecht fände. Und dann ging es weiter zu Parteien, Bush, Krieg, Axel Springer undsoweiterundsoweiterundsoweiter.
Ich wollte einen Haarschnitt und bekam dazu eine Weltanschaung. Danach musste ich mich erstmal sammeln und hab mir nen Shirt und eine Jacke gekauft.
P.S.: Hatten die bei der RAF eigentlich gute Frisuren?
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5 Kommentare:
Von den Frisuren der 3. Generation ist ja nicht viel bekannt, aber zu früheren Zeiten ... naja, zeitgemäß eben!
Was es übrigens bei ebay nicht alles gibt: http://cgi.ebay.de/BAADER-MEINHOF-Fahndungsplakat-RAF-1971-TOP-QUALITAT_W0QQitemZ250283291493QQcmdZViewItem?hash=item250283291493&_trkparms=72%3A824%7C39%3A1%7C66%3A2%7C65%3A12%7C240%3A1318&_trksid=p3286.c0.m14
Aber wieso haben die denn bei der Polizei nicht genommen??? ;-)
Na ja, wenn er schwul ist, hat er sicher bei der Sportprüfung versagt! ;-)
Aber nur, weil er vollkommen unschwul ist. Schwule laufen ja regelmäßig ins Fitnessstudio, um ihren Body zu shapen, und sind daher sehr sportlich. So ist das doch, oder? Ich weiß das nicht, ich bin noch nie in einem Fitnessstudio gewesen.
Sollte er den Intelligenztest nicht bestanden haben? --- Da lobe ich mir das ultimative Abenteuer des homosexuellen Großstädters, den Besuch beim türkisch-arabischen Billigfriseur. Für 7 Euro bekomme ich, je nachdem, welches "Krawumms" ich erwische, eine Frisur, von der alle Kolleginnen fragen, ob ich dafür ein Vermögen ausgegeben habe ... naja, oder ich bekomme etwas, was nach drei Wochen wieder rausgewachsen ist. Positiv: Die Männer sprechen nicht. Jedenfalls nicht mit mir. Und untereinander, mei, da können sie sich erzählen was sie wollen.
"und, was machst Du heute" ist IMMER der Auftakt bei meinem Friseur.
Und: ich will nicht reden.
das letzte Mal grummelte ich vor mich hin, dass mein Friseur mich sehr mitleidig anschaute.
So mitleidig, dass er mich zum Abschied drückte und einen Kuss auf die Wange hauchte.
Und nein, er ist nicht schwul.
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